Rambler's Top100 

 

Ветеринарная клиника и
зоомагазин "ЛИМПОПО"
 Давайте общаться!!! 
 
 
Главная страницаРегистрацияВход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: aleks, alabama, kassiopeja2 
Форум » Поговорим за чашкой чая » О чем поговорим? » Всякие-разные приколы (У кого плохое настроение - все сюда,улыбку гарантирую!)
Всякие-разные приколы
LINDAДата: Воскресенье, 09.09.2007, 23:24 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц. (а вот это как раз в тему)

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

рекламное — ПОЧЕМУ???
Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
читать дальшеПочему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Мужчины, совет
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Хозяйкам на заметку!
Встречаем гостей
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду.
Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Программа "Такси" на ТНТ.
Садятся два пассажира в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!

Крик души:"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"

Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет

Hовый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что..

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном !!!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Скоро на ТНТ!
Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Уважаемые господа, компания ВымпелКом (билайн) досрочно начинает проведение новогодней акции: "Сеть занята" и "Где мои деньги?!?!!".

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (09.09.2007, 23:24)
---------------------------------------------
А ЭТО ВООБЩЕ 5+!!!
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отд. института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
А что, мои зубы стали белее?
Да нет, яйца тверже

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
тчк"

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда
она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?


«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.


Сообщение отредактировал LINDA - Воскресенье, 09.09.2007, 23:24
 
kassiopeja2Дата: Понедельник, 10.09.2007, 00:35 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
LINDA, не то что повышает настроение,а оно взлетает. Смеялась до слез smile

Мы в ответе за тех, кого приручили.
 
LINDAДата: Понедельник, 10.09.2007, 09:40 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
kassiopeja2, biggrin Я тоже. Причем все время читаю, как в первый раз смеюсь. biggrin

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
 
aleksДата: Понедельник, 10.09.2007, 13:51 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Супер!!!

Кто ищет - тот всегда найдет!!!
 
LINDAДата: Вторник, 11.09.2007, 12:33 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
aleks, biggrin

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
 
kassiopeja2Дата: Среда, 19.09.2007, 00:49 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
скопировала с сайта "Терьеры мира" - немного черного юмора.

Только.. это.. слабонервным и обедающим читать не рекомендую..

Петр Овчинников.

По шаткой лестнице скорей,
Глотая копоть фонарей,
Спускаюсь я на склад.
Спешу вдоль пыльных стеллажей
Отведать квашеных мышей -
Горит мой хищный взгляд.

Мерцает пыльное стекло,
Воняет плесень тяжело,
Вскрываю жбан скорей.
Вдыхаю запаха струю
И с дрожью в пальцах достаю
За липкий хвост мышей.

Их сладкий запах душно-прян,
А вкус оценит лишь гурман,
Их тонкий, нежный вкус.
Они осклизлы и мягки,
У них с кислинкою кишки
И длинный белый ус.

У них умеренный засол
И мутный вспененный рассол,
Его приятно пить.
Их клейкий, маслянистый сок
И лапок сморщенный комок
Мне не устать хвалить.

Не каждому дано понять,
Как может киснуть и вонять
Мышиная вода!
Прекрасны мыши, спору нет,
Душист и сытен мой обед,
Любимая еда.


Мы в ответе за тех, кого приручили.
 
LINDAДата: Четверг, 20.09.2007, 20:32 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
kassiopeja2, biggrin Да уж... Я как раз за завтраком это прочитала. Так что прочувствовала. biggrin

А вот еще немного всяко-разного. smile

Пришел Бог к Адаму и Еве, и говорит:
- У меня для вас 2 подарка. Первый – чтобы писать стоя…
тут Адам как заорет:
- Мне, чур мне, чур мне!!!
- «Хорошо» – сказал Бог и подарил ему эту возможность.
- «Боже, а какой же второй подарок?" – спросила Ева.
- «Мозги, Ева, мозги» – ответил Бог.

Тексты на товарах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать - опасно для жизни

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше
и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы
детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут
оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях.
Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители
календаря не дают.

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

А вот еще прикол про продажу собак. biggrin

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Добавлено (20.09.2007, 20:32)
---------------------------------------------
Жизнь в 100 словах...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.


Сообщение отредактировал LINDA - Среда, 19.09.2007, 12:04
 
LINDAДата: Воскресенье, 23.09.2007, 20:43 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin СУПЕР!!!


«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
 
NataДата: Понедельник, 24.09.2007, 12:23 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Избранные
Сообщений: 83
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (LINDA)
СУПЕР!!!

Смотри л.с.!!!
 
aleksДата: Вторник, 25.09.2007, 23:03 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Реклама :
"Простомол" - потому и не кусают... sad


Кто ищет - тот всегда найдет!!!
 
kassiopeja2Дата: Вторник, 25.09.2007, 23:25 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикольно smile

Мы в ответе за тех, кого приручили.
 
LINDAДата: Среда, 26.09.2007, 21:12 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?


«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
 
КираДата: Суббота, 29.09.2007, 15:39 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Избранные
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Улыбнуло. biggrin
 
LINDAДата: Суббота, 29.09.2007, 22:55 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
 
kassiopeja2Дата: Среда, 03.10.2007, 11:29 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (LINDA)
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

biggrin Черный юмор biggrin


Мы в ответе за тех, кого приручили.
 
Форум » Поговорим за чашкой чая » О чем поговорим? » Всякие-разные приколы (У кого плохое настроение - все сюда,улыбку гарантирую!)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Вторник, 21.11.2017, 12:57
Меню сайта
Форма входа
Наш опрос
Откуда вы узнали о нашем сайте?
Всего ответов: 198
Друзья сайта
Статистика

Rambler's Top100

Copyright MyCorp © 2006