>
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
|
Ветеринарная клиника и
зоомагазин "ЛИМПОПО"
Давайте общаться!!!
|
|
|
|
|
|
Анекдот
| |
aleks | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 18:30 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? -Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась... -Девушка, дайте ваш телефончик. -Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - Так надо же стрелять в сердце!!! - Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска... Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег. Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть. Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей! Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже. Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. разговаривают две подруги - познакомилась с двумя близнецами, так похожи! так похожи! - что однояйцевые? - ?????!!!!! да нет.... вроде по два.... Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" "Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно? "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер. "Простите, но я читаю, а не рыбачу." "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина. "Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер. "Да, но у вас с собой весь инструментарий!" Мальчик пристает к маме: – Мама, как устроены мозги? – Отстань! – Ну, как устроены мозги? – Отстань, у меня голова другим забита. Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются. Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать. Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем. Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть. Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 18:32 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет! - Светка, ты помнишь Ваньку из параллельного класса? - Такой маленький, плюгавенький и с прыщами? - Да, так вот, сейчас он - Председатель Правления довольно крупного банка. - Боже, я и не знала, что он так похорошел! Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27. Прева блондинка: -О поедем вместе! Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!! Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! "В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" - Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать??? - Ничего, Дура, это же глаза!!! - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! :-) Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина? Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь". Вопрос армянскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы! Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: - Ты что делаешь? - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать... Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!" Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2001 года. Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Вторник, 14.04.2009, 10:30 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда? - Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень. Два Чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит. Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!". Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. Пришел китайский представитель к Чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. - А вас? - Один миллиард. - Однако, где же хоронить вас будем? Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?... - Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: - Как же китаец, если вы, родители - чукчи? - Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. Заблудился геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит: А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"! Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: - Приехал нормально, вернусь такого-то. Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня? Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал..
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
kassiopeja2 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:37 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Статус: Offline
| aleks, класс!
Мы в ответе за тех, кого приручили.
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 17.04.2009, 16:23 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| раз понравилось чуть позже выдам еще порцию
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 17.04.2009, 16:26 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят. Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде. Гаишник:- А у вас там случайно видео камеры нет? Голос:- Нет! Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: - Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!! Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть? Мент тормозит НР: - Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?! НР: - Ну. Дык. Круглый, вроде. Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел... Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы? Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю... .....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 17.04.2009, 16:30 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. Муж объясняет жене: -Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.. Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве! "Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!! - Алло, это «Авто-радио»? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню «По Садовому кольцу я лечу»! Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Работники ВАЗа разработали новый 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место предназначенно для автослесаря. Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 18:34 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера... Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается. - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он. Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась". В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц. Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе. Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич. Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Штирлиц? - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 18:35 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, гады! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление. Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят. Гестапо перехватило шифровку: "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц. Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил Штирлиц. Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона: или звезда на будёновке, или сигарета "Казбек" в углу рта, или парашют, который волочиться за ним по мостовой.
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 22.05.2009, 10:51 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку. Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 22.05.2009, 10:51 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? - Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот! Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
kassiopeja2 | Дата: Пятница, 12.06.2009, 23:01 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 968
Статус: Offline
| aleks, и где ты столько анекдотов раздобыл?
Мы в ответе за тех, кого приручили.
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 10:08 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| чуть позже напишу еще
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 17:53 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли! Теща разговаривает с зятем: - Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? Два друга: -Ты чё сёдня делаешь? -Мы с сыном змея запускаем. А ты? -У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю... Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит! Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" "Чего???"- удивляется ветеринар. "Отрежьте хвост!"-кричит человек. "Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар. Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!" Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!". -Тоже не плохо... Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу... В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 17:53 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 799
Статус: Offline
| Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. У меня теща просто клад. В прошлом году закопал... - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули. - Это как? - Отправили тещу в санаторий на месяц... - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? - К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал. - О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!! Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Кто ищет - тот всегда найдет!!!
|
|
| |
|
|
|
|
| | | |
Пятница, 03.05.2024, 03:28 |
Меню сайта |
|
|
Форма входа |
|
|
Наш опрос |
|
|
Друзья сайта |
|
|
Статистика |
|
|
|